『妻は他人』作者・さわぐちけいすけ「夫婦になっても甘えない理由」

●夫婦の取扱説明書　04後編

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相手が嫌がることをしないのは、最終的に自分のため

――さわぐちさんの著書『妻は他人』では、相手に察してもらおうとしない姿勢が描かれています。ここがうまくいかないと、やっぱりストレスの原因になりそう。奥様とは、最初からこのスタンスを共有できていましたか？

さわぐちけいすけさん（以下、さわぐち）：　交際当初から食い違いは少なかったですが、同棲をはじめるときに、あらためて確認しました。

察してもらおうとするのって、本当に無駄な時間だと思うんです。中学生くらいからもう、話さないと気持ちは伝わらないし、言葉できちんと表現するのが大事だなと考えていました。でも10代のころは、察してほしいタイプの女の子と付き合ったこともあって……それはやっぱり大変だった（笑）。だから、自分には言葉で表現できるパートナーが合うと思って、無意識に選んできたのかもしれませんね。

――「嫌いなことを共有する」というのも、快適に共同生活を送るためには大切なポイントだと思います。

さわぐち：　これも、イヤなことを察してもらおうとせず言葉にする、というところからスタートしている気がします。「相手はこれがこうだからイヤなんだ」という事実をまず把握しないと改善できないし、それが自分にとって簡単に直せることなら、さくっと対策して心地よく暮らしたいですから。もちろん、理由もなくイヤなこともあるだろうから、それはそのまま伝えてもらえればOKです。

――相手にイヤな思いをさせないために、はっきり言ってもらってさっさと対策しよう、ということですか。

さわぐち：　相手にイヤな思いをさせないことって、めぐりめぐって自分のためなんですよね。妻の嫌いなことを避けるのは、むやみに不快感を抱かせず、家庭の空気をよくするため。それって、最終的には自分自身も快適になるじゃないですか。そのゴールを忘れないようにしていれば、妻も「私が嫌がるせいで、夫が○○しないように気をつけてる……申し訳ない」みたいに、不要な罪悪感をおぼえずに済みます。

――相手に要望を伝えたり、相手のリクエストで自分の言動を変えたりすることは、おっくうじゃないですか？　コミュニケーションコストがかかるというか……。

さわぐち：　むしろ、コミュニケーションを最少にとどめるために、先手を打ってる感覚です。あとからケンカすることのほうが、よっぽどコスト。自分の選んだ相手と仲良くし続けたいから、余計なトラブルを起こしたくないし、そのために省エネでコミュニケーションできる方法を探している感じです。

夫婦であることに「慣れ」てもいいけど「甘え」ない

――相手に要望を伝えるとき、ケンカになってしまう夫婦は少なくないようです。お二人は、何か心がけていることはありますか？

さわぐち：　うーん……当たり前だけど、相手の言っていることをちゃんと聞くこと。「キッチンのこれが邪魔だからこうしてほしい」と言われたとき、僕は「すみません、気をつけます」以外のリアクションが思い浮かびません。「うるさいな」とか思わないし、万が一そう感じたとしても、今後ずっと一緒に暮らしたい相手に対して、そんな態度を見せるべきではない。夫婦って、甘える関係じゃないと思うんです。家族であるという状態に慣れることと、その関係に甘えてしまうことは別物だから。

――「慣れ」と「甘え」は別物？

さわぐち：　はい。二人で生活していくうちに、お互いの行動パターンや好き嫌いがわかってきて、どんな場面でもそれなりの対応ができるようになっていくのは「慣れ」。でも「相手はこれくらいじゃ怒らない」とか「ちょっと揉めてもあとで修復できる」とか考えて、適当なコミュニケーションをするのが「甘え」だと思います。だから、慣れるのはいいけど、甘えちゃだめなんですよね。

• ●さわぐちけいすけさん　プロフィール
  岩手県出身。「妻は他人」をはじめ、夫婦円満の秘訣を描いた漫画がSNSで話題に。夫婦コミックエッセイ『妻は他人 だから夫婦は面白い』『人は他人 異なる思考を楽しむ工夫』に続いて、2018年11月に新刊『妻は他人 ふたりの距離とバランス』（いずれもKADOKAWA）を発売。
  Twitter：@tricolorebicol1

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『妻は他人』
さわぐちけいすけ(著)
出版社:KADOKAWA

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